我错了，你没有错。
就在这里说话吧，没有人关注我，说什么也不会有人在乎，就像你也不在乎我一样，我只是个不该存在的人。哈哈，我当然知道有人关注我，一些生活中的朋友，你也是啊，你也关注了，你会看到吗，不会吧，可悲吧，这些文字掺杂在各种内容中，你看不到的，为什么看不到？就像一会要说的朋友一样，你明白的。看到了又怎样，你在乎我吗？你说过我们不可能了，我都让你不再会爱了，讨厌亲密关系，我真是个罪人，我害了你。分手了，我说什么，你也听不进去了吧，你还愿意听吗，不了吧，你只会觉得我烦。我真的好可悲啊，越是喜欢你，越是让你恶心，厌烦，我真是个小丑啊。
大家都有新的朋友，新的生活，你也不例外，你的大学朋友很多，你的网络朋友很多，那么嘈杂，没有我的空间。我是你的男朋友，但却不是你的朋友（哈哈，现在连男朋友也不是了，你开心了吗，开心就好，真的，我喜欢你笑的样子，你笑起来真的很好看，真的）。当我想融入，或许是方法不太得体，我没有你的朋友那么有趣，我只是个不会说话的小丑，所有我的想法都好像伤了你的心，都没有顺从你的想法，或许是我不配融入，或许是我根本就不应该分享你的世界，我理所当然的被厌烦，一脚踹开。或许我也该学着喜欢你喜欢的东西，也许那样我也会被喜欢，也许吧，可能吧，我希望可能，但是你会尝试看看我喜欢的东西吗，我给你看了，你不喜欢，我的问题，是我逼你看的，你不喜欢，正常，我喜欢的都是些没人爱的东西啊，都是些我的兴趣爱好，你说过我还给你看评测，确实啊，我好小丑啊，我也不知道我为什么会那样做，是因为当时你要买相机我给你看的吗，如果不是的话那我真该死，如果是的话，那我也没办法，可能方法不太好吧，我应该直接汇总告诉你的，还是放手让你自己去挑？我太爱帮助人了，我每次帮助别人我都感到快乐，但是让其他人烦了，没办法，多管闲事了，别人需要我我再帮助他可能会更好吧，别人不说我下次一定会按耐住自私的，想要帮助别人的心，真的有些自私，我没在说反话。
我感觉我真的挺积极的，虽然说起来矛盾，但我真的，真的，很乐观，至少表面上，我总在强颜欢笑，不是吗。我也真的觉得，你真的好多负面情绪，真的好难让你开心。是我的问题，是我情商太低，总做错事，说错话，我好小孩子好幼稚啊，哈哈，我不想长大，我好喜欢淘气的感觉，我不想死，我想永远的淘气下去，哈哈。你乐观吗，为什么会在考完试之后想一个人待着呀，我不好吗，我真的好想陪你，好想让你开心起来，我想错了吧，也不该带你出去玩的，我真的以为出去玩能让你开心，我真的错了，现在我知道了，你有网络上的朋友，你有大学的朋友，我真的不是个称职的朋友，我不是好朋友，我是不是朋友我自己都不知道，你知道的吧，我不是你的朋友。
可能是在云南旅行让你感到无法一起生活吧，你总有朋友，总有事情，总需要在网络上忙来忙去，但我真的只是想让你放下手机和我一起旅行，你晚上回消息就好了呀。哦对，是淘宝上面有东西按时间发售，你要抢，我的问题，那确实应该停下来等等你的，我有些自私了，我自私的想霸占你，我的问题。
我其实也想去融入你的圈子里，我也想和你的朋友做朋友，我也想和你，哎，我只是想和你一起出没在虚拟与现实中。但是我可能不行了吧，为什么我和你分手，和你亲密的那些朋友就要删掉我的微信呢，为什么呀，我对他们真的很好很好的，我帮你舍友修了电脑，提供了建议，我甚至还说以后有问题都可以来找我，为什么他把我删了呢，为什么，是我做的还不够吗。为什么那个云南的舍友也把我删了呀，我们在云南和她碰面，我表现的不够得体吗，我招惹到她了吗，我很有礼貌的呀，是我还应该表现得更好吗？为什么，你和他们说了些什么，我到底是个怎样的人 我被描述成了什么，他们是害怕我还是厌恶我，删掉我的微信好费事，还要专门找到我才能删掉我，我真的表现的还可以吧。我知道外面有些传言说我不好，甚至还当面问了我，但我知道我不是那样的人，但是我现在真的害怕了，我到底是个什么样的人，为什么不能做朋友，你的朋友不能和我做朋友，那你能和我做朋友吗。你的朋友的组合不是挺有趣的吗，好几个女生和一个男生，所有人都有伴侣，甚至那个男生也有，但你们就是能玩到一起去，不奇怪吗，不奇怪，因为我才是那个奇怪的人，因为我就是不能，我是局外人，连做个表面朋友都是强人所难，分手后就要撕掉面具，真没必要，早点删掉我我可能更好受点。
昨天我哭了好多好多，第一次真切的体验到哭累了，哭到哭不出来的感觉。你说你心软了，同意我见你最后一面，哈哈，心软，确实，我们分分合合，上次我们分手一段时间，见面的时候，我看到你我就心软了，我看到你我就放下了一切，如果能一直看着你的眼睛，我想我永远都会爱你。可是你真的心好狠，我想抱你，几秒钟的时间就推开我，我懂，我体面点我放手，我想帮你擦眼泪，我懂，我手不该伸过去，要体面，你给我体面，我也应该体面，分手应该体面。
今年是我本命年，虽然我不太迷信，但我真的好倒霉。什么事都不顺，腿摔了，人阳了，考试考不上，女朋友还嫌我烦分手了，这就是本命年吗。可能未来会更好吧，可能吧，不说什么丧气话了。
为什么要一直提以前呢，我真的错了，我对不起你，我做了好多错事，说了很多错话，让你不高兴了，但是吵架吵过了，可以翻篇吗，是，我这样说话好恶心啊，都做过了，还不能提了，但是你不能永远记住那些恶心事，我在这里像你忏悔，我有罪，但我真的希望你睡一觉就忘掉，我已经承认了我的错误并愿意改正，你能不能忘掉他们呢，做一个开心的人呢。我每次和你吵架第二天早上起来亲亲你就好了，我是不是有点没心没肺了，没办法，我看着你就开心。你忘不掉我的罪恶，我好难过，重新来过可能会好点。做个开心的人吧，我求求你。
我真的不知道你现在在想什么，你还爱我吗，还有一丝丝的喜欢吗，还是只有单纯的厌恶。你说我只能带给你痛苦，或者说是和我在一起痛苦大于喜悦，我真的好难过你这么说，我好伤心，我真的好努力好努力在爱你，但你却这样想我，我好无力。如果真有那样一丝丝的喜欢，可以不说再见吗，真的给我一次机会。我像条狗一样，匍匐在地上，我祈求这一切，我真的很爱你，我真的不想重蹈覆辙。如果一生只见一个人，只爱一个人，那可能就没有痛苦了，我确实花心，为每一个前任流泪，为我所有的罪恶赎罪，我对不起所有人，是我一再的犯错，我感谢你们让我不断成熟。确实哦，说到这里我想到你说，凭什么再给我一次机会，凭什么要看我改正，对呀，凭什么，凭我打赌，世界上没有一个完美适合你的人，没有一个比我更爱你的人。对哦，你说你不再爱了，不想和任何人有亲密关系了那确实没必要给我机会了，我就算胜过所有人，我又能，又能怎样呢，为了虚空夺位，不可能的事。
我确实胖了，我知道，考研吗，我的问题，我的借口总是这样，但真的是这样，我换条路，现在开始减肥了。你之前会嫌弃我有肚子，我知道，我连自己都觉得自己恶心，我看着自己的身体，都觉得没人会和我接触，我懂，你有忍耐，只是不想忍罢了，我理解，我的问题，我会改善的，你知道我曾经是跑长跑的，我拿过北京市的奖项的，你可能不知道，我真的很有耐力，相信我，哦，没事，你不在乎我了，没事，我相信我自己。
你看不到这篇文章的，你开 b 站都不多，打开也就是看你喜欢的那些内容，我真的有罪，但我真的不太喜欢那些傻傻的内容，我吃着饭我也看不进去，我确实找不到快乐，是不是俩个人在一起，真的很难有非常相近的兴趣爱好，是不是我们的真命天子，都是和我们完美契合的那个人，那个喜怒哀乐完美一致的圣人。好难啊，好难说出你每个问题的完美答案，好难隐藏我的一切想法，我就是嘴欠，和我分享的东西，我为什么要多说那些废话，真该死。
当我确实也不太能接受你的那些癖好，我不愿讲出来，确实现在社会上这种东西很多，女生可能都很喜欢，我懂，我懂，是我的问题，我还不够包容。或者说我为什么要在意那些呢，你说让我给你自由的空间，让我少管，我的问题，是我没在乎你的感受，那我的感受呢，谁来在乎我，当虚拟侵入到现实，我真的好害怕，真的好恐惧，我作为男性的尊严在哪里，可能我们确实不合适吧，敏感话题，我真的不该聊。我保证，如果我们有未来，我不会再参与你任何兴趣爱好。我有罪，原罪，我不该是个男生。
你说我恨你，说那些发疯的话，是吗，我恨你吗，可能吧，我可能真的好恨你，七年了，马上八年了，七年之痒是真实存在的东西吗，从高中到现在这么久了，我真的把我的青春给了你，把我的一切感情给了你，但你却骗了我，我到最后才知道我被分手了，哈哈，好小丑哦，被人家分手了都不知道，这是段什么样的舞台剧。爱的有多深，你就要伤我多深，你真的好狠好狠，我从没想过故事的结局是这样的幽默，我是这样的狼狈。你离开了，独自开心，让我承受这一切，真好呀。你是不是有喜欢的人了呢，我希望没有，那样我还有机会，我又希望有，这样一切才说得通，我可能也更好接受点吧，如果是一个比我更好的人，那我只能默默流泪了吧。但我能从哪里得到这样的消息呢，没办法啦，所有你的亲密朋友都把我删了，我真是个让所有人讨厌的家伙，恶心，恶心。
我不知道我是不是晕头了，最开始我真的没有那么的喜欢你，只是一般的喜欢你，所有我的朋友也都说你不够好，甚至会说我前任更好，我没说什么，只好更爱你一点。我承认我真的有想过前任，因为他真的好好，可能分手后都是美好的回忆吧，可惜了，上次也是我的错，我错过了一个最爱的人，我永远不会原谅我自己了，他有新男朋友了，只能祝她开心了，她开心，我也开心。每次和你吵架后，我好像都更爱你了，尤其是那次分手，我着了魔一样，对你的爱变得无限多了，有问题，可能我被下药了，越陷越深，真的好可怕，从没想过的结婚，也被默默提上了日程，可惜啦，心里空荡荡。
我好累，在这里说些屁话，昨天哭今天哭，我还要哭到什么时候，哭的眼睛疼了，哭不出泪水也要委屈的难受的缩在那里，我好无助，我最爱的人被我烦到不愿再爱，不愿有亲密关系，不愿结婚，不愿生孩子，哦，这个不能怪我，怪怪社会和媒体吧，我好烦他们把两性关系搞成这样，好恶心，简单点吧。
但我真的好难过，旁边没人的时候我就在那里静静流泪，就连打下这段文字的时候我也在滴眼泪。
我不想离开你，我也不想结束这段文字，我真的还爱你。
和你在一起真的很有毒，我的生活越来越差，我对你的爱越来越多，好可怕。他们都劝我别再继续了，我有什么更好的选择吗，你可以告诉我吗。
累了，打再多的字你也不会在乎的，对吗，如果你真的在乎我有多难受，有多爱你，你也不会那样绝情吧，还要和我说，你也很难过，来表达些什么，让我似懂非懂的接受。
就写到这里吧，虽然不愿意结束，但事物总要有个结尾，我想和你一起走到结局，希望你也能快快开心起来，让我们有这个机会吧。
爱你，真的爱你。
