梦里梦到毕业时同学们都互相写信留念道别离。
我为很多人写了，看到有些颇受喜欢的女生桌子上放满了，我好像没有收到，心里有些不是滋味。
回到座位上，摸索桌斗中有三封，有你的一封。
虽然分手了但你仍给我写信，有整整五页纸。
你依然用臭xxx称呼我，是的，第一页是你来回犹豫划来划去，是你嘴硬但文字很软。
我只看了第一页就好开心，开心到惊醒，惊醒后满脸笑容，花了好一阵子才发觉自己在做梦，发觉回到现实。
顿感难过涌满全身。
可能是晚上和好友打游戏，调侃他和前任的模糊与不清不楚，并解释我能理解，说我已经习惯了她的存在，所以分手痛到难以为继。
当事情已经这个地步了，就不要再折磨自己了。
说真的，大学时有高中同学臆想和造谣中伤我，我不以为意。说真的，造谣别的也好，造谣我花心，实属幽默了。何况近些年看到她恋爱前后三观变动之大，我也感到不必再耿耿于怀。
我没想到的是，分手前前后后，她的朋友，我们的共友对她说的那些话，她接受了，她信服了，她遵从了，就好像从不认识我，从不了解我一样。无奈，可笑。
尤其是某位我一直抱有极大好感的共友，我以为她是那种成熟理性，有思考能力的那群人。在被朋友推给我她的微博，再从前任决绝的阐述分手原因分手后还抱有的怨恨时，我竟然发现这位共友，把我分手后找她倾诉的难过忏悔，编辑重构、断章取义，成为一篇华丽的批判诋毁文章转述给我前任。
我无语了，之前朋友一直提醒我她不是我想的那样，是另有其表，我没在意。
我愤怒、难过，不在于我事实上失去了我人生的7年，在于我以一种讽刺而又低级的方式失去，而后又需要花不知道多少日月来从痛苦中抽离。
我愤怒、难过，我以为我懂她，她也懂我。
我愤怒、难过，网络洪流冲击之下，一个三观完好的人能随意被冲刷刻蚀成某些人想要的样子，极端、偏执，不再信任他人，不在珍视现实生活中的真实存在的爱自己的人。
我理解，我也曾在接触新的知识领域时以为自己知晓了，以为自己精通了。
我怜悯，我已经明白了该怎样看待那些人与物。
我悲伤，我不知道她又需要花多久时间，或许偏执一生。
无论如何，木已成舟。
我做了一个梦。
她说，只要我在这里，就没人可以伤害你。
我不想说谎，但你或许可以学会接受。
如果我能改变你看待一切的眼光，你就不会奇怪，为什么你会听到，“他们配不上你”。
如果那时的我能够预料，我还会做出同样的选择吗。
